因为互换了立场，他懂了她的坚强与不易，她也理解了他的责任与担当

彼此共扶助，携手共成长。结发为夫妻，恩爱两不疑！

     其实我们都是星星，我们都走了很远的路。每当夜深，在夜空中我们习惯将自己隐藏。当繁华退散，我们习惯将自己调成静音。有时也会有千种哀愁涌上心头，但那些都没关系，就算难过我们明天都要满血复活，因为未来值得期待。

    更因为你也不是那唯一一颗迷路的星星，就算你照不亮黑夜，我也能看到你！晚安，好梦~

      首先，由于依然担心搜索引擎通过具体真实信息检索到这个站点，而且你也知道我真名，所以这里就粗略的做个自我介绍吧。最最真实且更详细的信息我想很正式很正式的向如此可爱的你发出约会邀请并在与你约会之际，认认真真，完完整整的全部交待与你！

      既然只是粗略的自我介绍，我想从我的故乡和儿时的成长说起啦。我出生在江苏的一个美丽小城：镇江。从小外公外婆还有爷爷就都不在了。唯一有个印象的就是我奶奶了，可是在我大概6岁的时候奶奶也走了。一直以来都是由我父母把我拉扯大。这样的原生家庭使得我性格等方面收到父母的深度影响。父亲是名军人，性格刚毅对我却十分溺爱。母亲勤劳对我比较包容。我的外婆是上海人，外公过去作为军医从青海以南下干部的身份来到镇江。这便长居了下来，也使我父母认识产生了可能，父亲从军队转业回乡后与我母亲认识并结婚。接着我出生，童年时代非常的幸福，因为我们一家生活在一处十分有人情味的地方：镇江西津渡。当然那个时候还不是旅游景点。是一个居住性的大院落。

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     我的童年记忆就是在古渡口的青砖上一路小跑拿着空的汽水瓶去打一瓶新的汽水喝，父亲每天骑自行车接我上幼儿园，沿途路过各式各样的小贩。在石砖的建筑中穿梭！那时候我奶奶还在，我坐在小三轮车上由她推着，带我去买馄饨吃。节假日我会去邻居家孩子的大院子里一同玩耍。小雪生冰棍，大大牌泡泡糖，元宵节的兔子灯…构成了我童年的全部记忆。也就是这样的少年记忆使得我其实很喜欢人与人和谐相处的氛围，渴望简单，单纯，美好的人际关系。那时的人际关系真的很好，也许是因为大家物质上差别不大。而后来随着城市的发展，围绕旧屋拆迁，人心私欲之下好多东西都变了。就像我们这个世界一样。当然那时的我一家早已搬至别处居住了，所以只是听说，并未亲见。我想也许这就是我们这个高速发展的时代的底色，毕竟那个年代可是市场化大发展的黄金期呀。我父亲为了让家庭变得更好，主动的去往了乡镇单位作为磨炼，每天都要起早。通勤时间就要一个多小时，这在我们那个小城简直不能想，实在太远啦。小时候的我总不能理解爸爸怎么老不在家，为什么要去那么远。而现在我却有了感同身受的能力，我自从搬去新家通勤也要一个多小时，上海真的太大啦！后来听我母亲说，其实工作距离变远了，身体素质反而更好了，题外话~

     就这样我到了初中，并在母亲的陪伴下，我开启了我学生时代最高光的时刻，文能做好学生，武能打篮球，踢足球。好多小姑娘喜欢我呢~ 🤭 我广结好友，更有挚友三名，组成全校人人皆知的四人小团体，义字当头，一致对外，街头飙车，学校门口所有小店老板都认识我们，还请教过我们帮助店主家小孩辅导作业。别的班级男孩看不惯我们但也拿我们没辙，因为我们不仅篮球打得好，成绩还又好，毕竟我们是全校最好的强化班的四个大活宝~ 只不过呢，现如今其中两名已很少联系，一位同学不知受了什么刺激性格沉郁了，我们自觉的不去打扰，一位曾经与我最好的少年天才般的男孩父母离异，敏感少言了，我们也不愿打扰。只剩下一位曾和我闹过别扭，甚至还打过架的挚友与我互相牵挂，依然保持联系。唏嘘，花有重开日，人无再少年。对喽，我留学回国后在上海找工作时，就住在他家，刚装修好没多长时间的新房不向我收取一分钱，（嗯嗯，一睡之恩当涌泉相报，哈哈）我们之间属于那种可以一起偷偷干坏事的，很铁的关系。只不过人家为了上升又去了深圳，整的我超闷的。没什么朋友的感觉糟透了。一直到初中毕业的阶段因为彻底的放养，母亲的爱与自由我真正意义上的找寻了自己并活出了自我。

    后来我上了高中，父亲也顺利取得事业进步。他开始变得喜欢管我许多事情，还爱强加自身想法和意愿于我。当然是以那句熟悉的“为你好”的名义。青春期外加自由惯了的我怎么可能忍，于是我奋起抗争，只不过是用硬碰硬的方式，结果自然是我输啦。后来学乖了的我开始采用套路的方式去反抗，毕竟我可是从小读《资治通鉴》这类书长大的呀。谋略运用起来也是得心应手，嘻嘻，我开始表面展现出一个乖宝宝的形象，实际上私下的我超叛逆的。喝酒，打架，给兄弟当僚机帮忙追女孩，逃课去网吧…. 总之就是你们大人不让我干的我偏都要试一下。后来一次课外补习班上我遇到了一个女孩，具体怎么好上的我也记不清了。只知道作为我懵懂的初恋，每天的日常就是互丢笔盒的捉弄，课桌下互相用脚踩彼此的鞋子，用力的蹬对方的小凳子。看着对方气急败坏的样子再轻轻地拉起对方的手。那时的我就是傻傻的迷恋，直到后来我见到一个男生骑着单车来接她，居然还吻上了。我的小世界直接毁掉了。我气极了，也伤心极了，跑去找她要说法。她也只是看着我不说话，之后就不再理我了。后来听说她其实很伤心的，也偷偷的哭过。只不过我自小就被父母层层保护，伤得确实挺重的。性格一下子就变得阴郁了许多。后来高考也没考好。自己变得更自卑了，毕竟我曾也是个全优生啊，中考都没参加，提前招考进的重点高中。对了，想起一件事，那时的我回家还跟父母发过火，想要重新换辆自行车，因为那天来接她的男孩骑的是一辆Giant牌山地车还是红色的那种。所以我要换辆更拉风的车。你瞧，那时的我就是这么幼稚。

    自卑，敏感，多愁善感长期困扰着我。高考失利后，我就在当地大学读了个中外合作项目。厌世，躲在宿舍打游戏，不爱交往。跟父母关系也处不好，像是个火药桶，一点就炸。思想还特别的极端，没有一丝一毫的上进心。父亲出于担心我未来前途，更加热衷于控制我了。我也更加的抗拒，曾经的我一直以为我只是反抗我的父亲。其实现在的我看得更清楚，我反抗的不是父亲，而是这个社会运行法则的核心基石：极端的父权制度。为什么说它极端呢，因为在这样的一个父权社会过于强调非黑即白的二元对立，一旦欲望之门打开，围绕利益人类自然会产生无休止的争斗。为了获胜，它便呈现出了极端的侵略性与攻击性。长此以往，我们每一个社会的个体其实都是受害者。之所以是父权，是因为它代表了从属关系与压迫感。而男权好歹还有个女权能与之匹敌。

    最近我在补剧《三十而已》，真的很好看。我很开心终于国产剧也在女性觉醒与独立的角色刻画上用心了。不再是过去脸谱化的艺术处理了。虽然有所进步，我依然看着有一丝丝悲凉。因为它照射出了我们这个时代畸形的欲望和社会法则对人的异化。三位背景不同、出身各异的三十岁女性的独立成长覆盖了广大女性群体的特征，并在每一条女性的成长方向上取得了突破。只是这样的成长依然摆脱不了父权制的阴影。顾佳能力强，却也要通过维护自己丈夫“许总”这个社会身份与对应的成功才能对外彰显自己的独立与成长，本质上是向父权无奈的妥协。进入“太太圈”为丈夫事业铺路，却要步步算计。实质上已经使其心累，并且早已超过了她应该承受的限度，所以她直接变成了个战士，而丈夫只是占据了一个优势位收获成果。王漫妮，抗拒自我设限，努力成长，因为渴望成为更好的自己并希望多见识见识这个世界面对多金帅气还能带她增长见识的梁海王心动也是自然的。只是我们梁海王偷懒略过了追求期直接以暧昧手法制造了一个既定事实。（这个过程中我隐约看到了PUA“推拉”技法，呵他一定是一个巨蟹O(∩_∩)O）由于他的渣男人设一开始就定好了，所以自然初心不正，后续的情感发展中由于他早早的占据好了一个优势位，所以他干脆躺平砸钱了。他没有正经恋爱中缩短两人差距，创造平等的一切努力。也就是说我们梁海王的中央空调还在开着，他只是享受这种感觉，而舍不得将自己的关注点只聚焦在一人身上。一段不平等的关系最终也以伤害王漫妮的自尊收场。可可爱爱钟晓芹倒是全剧最真实且本真的人物了。只可惜丈夫陈屿有话不能好好说。原生家庭带来的创伤使得他不能去表达爱。钟晓芹只能去找寻满足自己的情绪价值。电视剧么最后一定要给个相对还不错的结尾还要体现下女性们的独立与成长。

    只不过在这个过程中她们的爱情都不真正体现承载心灵相惜、灵魂沟通等形而上的形态，更多的是一种事实上的实用主义。因为说真的在父权制度下，金钱价值也好，社会认可价值也罢，情绪关照价值都依附于男性。而男性成长如果迅速，一旦达到相对优势位，就容易偏离初心。因为在一个绝对有利于自身的父权框架下，男性会产生错觉：我这么厉害全是我自己的功劳，那个女人啥都不懂，不想给她解释。殊不知，推动自己前进取得成就的原动力与能量有一半也来自女性。只不过这个父权制度的表象将嘉奖全部给了男性，仅此而已。正因如此，太多的夫妻达到了这个节点之后停止了互助式成长。男性独占功劳后因为平等关系的打破，之后的成长就可悲的变为了单向吸血式成长。

    那怎样才能破局呢？这也是我出国经历许多之后才找到了答案：学会感恩与分享。依稀记得，有年圣诞节别的小朋友都有人领回家过节了。而我却依然孤单在家，得知我情况的一位瑞典小哥便邀请我与他一同去哥德堡的家里过圣诞。可能是我走得过于匆忙，也可能是没有事先做好功课，我没有带任何礼物就去了他家里了。后来才发现圣诞节客人上门是要带小礼物的。朋友告诉我礼物不须多贵，心意最重要。虽然他们一家都表示没关系，我毕竟是个外国人。可我心里多少有些不是滋味，于是第二天我冒着大雪也要用心准备好礼物回馈。当地人流行自己买包装纸给礼物打包，自己打绳节，我就在商店挑包装纸，绳带，精心选择了一样小无人机玩具送给他们家最小的男孩。我不会打包，系绳带就上YouTube学。接着再买张应景的贺卡，写上祝福的话语。再画上一只小猪佩奇。这样我就带上礼物回赠。朋友的那个弟弟超开心的。感恩的力量之强大到我都不敢相信，朋友的奶奶也主动的与我搭了话，言谈中知道我是学软件的，便让我教她做Facebook照片墙。朋友的母亲也分享了一段他们家过去拍的圣诞小视频。视频中朋友的一个叔叔打扮成了一个圣诞老人给孩子们分发礼物。那一刻我哭了，但也感受到了一种无比强大的力量。之后我也分享自己的成长，并告诉他们：因为他们的暖心，我克服了怎样怎样的困难。他们也替我高兴，并告诉我谢谢我的分享，这样仿佛我代表着他们去克服一个又一个的困难。希望我能带着他们的那一份一路走下去。我想，这个世界多少有点不完美。身为男儿，如果遇到一个能理解并支持自己女孩，一定要去感恩。因为这是告诉那个女孩你真的很好，因为你我的光更亮了。带着祝福再去攀登，若登上了山顶也不要光顾着看景色。也要看看那个好女孩是否也上来了，因为有可能她被这父权的社会困在某处了。所以需要去分享，告诉善良的她这山顶的景色怎样，这一路成长有哪些收获。这样她才能充满自信，活出自己的光！

    若这世界不公，我之男性躯壳便借你一用。带领你去往你想去的地方。从此锋芒对外，温柔向你！

    呵呵，又跑题有点多。还是先回来把出国留学的这段经历补上。话说呀，本科时期的我一路咸鱼，父亲各种控制与强权。但这也没办法， 因为父亲也是一路成长，见识了这个世界的残酷与冷血。受到整体父权环境影响，思想，行为都会有所改变。毕竟在小城市有三宝：“教师，公务员，医生”。而本科时期的我实在太过咸鱼，作为男人无法立起来。平心而论服从安排是那时最保险的人生选择。只不过热爱自由的我内心还有一个声音告诉我不甘心。因为这份不甘心，我又与家人重新达成了一个各退一步的新选择：出国读研。因为我本科读的是中外合作项目，所以早就知道这个出国读书其实一点都不会轻松，而且计算机本身就比较难。所以就选择了在北京找一所好大学做担保的形式出国，因为这样在申请offer前可以借助北京的优质教育资源打好基础，做好准备。就这样我在北京待了一年，事实上我也是这么做的。知道自己以前没好好学习，我就上课坐在第一排，并用录音笔录下老师的讲课。骑车去食堂的路上，下课在自习室里，回到宿舍桌子上我就会把讲课内容听一听，一遍不懂，那就两遍，两遍不行那就三遍… 好在我曾经也学习好过，多少懂些学习方法。自己归纳总结，总算把基础给打起来了。然后英语方面，由于发现私立教培机构太贵，为了省钱不给家里增添太多麻烦。我一番考察后发现了一个好去处：北京语言大学。由于是学校老师教课，内容干货，价格实惠，每周双休日我都骑着我的小单车快乐的前去上课。在一周周的密集性学习后，我发现我曾经的语言天赋又回来了。重拾自信的我逐渐不再消沉。更有意思的是长期学习共处，北语的好些个小姑娘都跟我熟络了起来，嗯我飘了，只不过那时的我还比较清醒，因为我快要离开北京去往瑞典了。所以我就保持了一个中央空调的姿态，但我还是要谢谢这些可爱的女生。我多多少少找回了自信。

    之后我便来到了瑞典读书，留学初期，一切出奇得顺利，也许是我的确认真努力了一年，语言也好，自信心的树立也罢使得我能非常迅速的进入这样一个全新的环境。我差不多第一周就迅速与当地的瑞典学生混成了一片，其实也没什么诀窍。就是我比较勇敢的一个个去搭讪，因为我是知道的这个交朋友必须在早期迅速接触，因为同学关系在入学后的一段时间后就会迅速形成一个一个的小圈子。到时候恐怕我再难打入吧。差不多在初期入学的前三个月吧，我不像其他同行的中国留学生那样会把精力分散在其他地方。我就是很简单的拉着外国小伙伴们一周聚上几次，顺便练习我的语言表达，这个过程中我摸清了谁计算机的能力最强，谁最会与Erasmus的欧洲交换生组织Party，谁又最爱出去郊个游，谁又最了解当地瑞典社会的风土人情。所以我就对症下药了，学习上向最优秀的人学习，不懂就问。表达感谢，我就请朋友们一起吃个饭。社交上就给Party狂们当小弟，端茶倒水。免费提供场地（因为我租的房子稍贵些，所以有个特别大的客厅，与我一起合租的都是瑞典本地人，他们都是很好的人）由于我们宿舍的人热情好客，时间久了，逐渐的在村里打出了名声。我们每周都会在周五下学后做一次大扫除，买上些简单的食材为周末的各式Party做准备。有时，没有人借用场地，我们也会自己搞个什么movie night，什么Taco night之类的。对了我还给客厅安了台二手的电视，买了XBOX ONE游戏机。就这样我们迎来迎走了许多朋友。由于有人带领着我成长，所以无论学习还是生活都直接进入了一个easy模式。闲下来，就跟朋友们自驾去周边小村落转转，夜间的小树林去探个险，周边的国家旅旅游。就这样，度过了大概半年时光，我基本能很好的融入当地了。但是也出现了个我意想不到的现象：我被中国留学生群体孤立了。

     不过这都没什么，至少留学的初，中期我是极其快乐的。我又重新的找回了初中的快乐时光！我结交了我人生中非常重要的4个异国小哥哥朋友。完成课程作业的闲暇之余，我们都会彼此去往各自所在国家去度个假。就像背包客一样带上睡袋来场说走就走的旅程。那时的我真胆大，也真野。曾去斯洛伐克的部落村庄，树林中都没个4G信号的，村里别说中国人了，我是唯一一个亚洲人。当地的朋友们组织传统活动，我就当了个旅游志愿者。和朋友们自己搭帐篷露营。协助演员们表演复古战斗技巧，拍照啥的。

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     因为天性的极大释放，我又重新变成了受老师宠爱，朋友众多，当地小商店，小饭馆老板都爱跟我聊上两句的小孩。大学教授不会因为我基础差就排斥我，只要我去问再简单的问题他们都会耐心解答。有很多时候我作业都没怎么认真写（嗯，就顾着Party玩儿了~）但得分都不算低。感觉我就是混个脸熟哈哈。也就是在这种氛围下，我逐渐觉得打游戏没啥意思，除了social，学习，我竟疯狂的爱上了去学校图书馆。在那里，我特喜欢拿上一杯咖啡看会书，用学校的电脑上Youtube看个英文演讲，要么再刷个美剧，而且专挑那种英文字幕的看。累了就以图书馆为起点出去把学校转一圈。然后一路上，我会观察各式学习，写作业的同学。有机会就上前搭个讪。我简直就是个话唠，要么就是调皮的在学校白板上写写画画。比如看到有人留言《阿甘正传》的巧克力名句，我就这般调戏一下他。

    要么就是出去玩的时候我也能静下心来逛逛博物馆，看看人文的东西。在荷兰国立博物馆画一个小灰机再摆在墙上。

    因为在学校图书馆的长期出现，再加上我能熟练掌握图书馆办卡，借还书，退卡，打印机的复印打印，及其学生账号关联，充值的操作，还有学校图书编号管理等各项技能。我被学校图书馆一个老奶奶管理员看上啦，从此我成了一个小助理。她教会了我怎样用学校的系统去做文献检索。而这直接提高了我的学习效率及通过各项考核的概率。

   随着留学生活的推进，当留学到第二年左右时。我的好多外国小伙伴们都纷纷离开瑞典了，其中有学术论文难搞的原因也有许多学生本身就是欧洲交换生，交换的学分拿完自然要回母国了。最要好的瑞典本地小哥也受不了论文的严苛回到哥德堡找了当地电信运营商的工作开始赚起了钱。（当然我没少宰他，心情糟糕时我都会坐个火车去找他喝一杯，就连我失去爱情的时候也在他父亲的度假屋里获得过心灵的一丝丝慰藉。）身边自然还有些朋友，由于我成为了学长，素有威望。低年级的部分中国留学生与我关系也算要好。但是，当我也进入真正做论文阶段，困难也随之而来。曾经计算机最好的瑞典朋友去了宜家做程序员，也无法在学业上向往常那样给到最一针见血的帮助。此外还有部分课程的作业需要合作完成。由于我长期与同届的中国留学生群体脱节，所以选择余地很小。也是命运吧，我和一个女孩抱了团。细水长流的相处中产生了感情，也就是这次我第一次见识到了何为真正的爱情! 具体不太想回忆了，毕竟我是为你Karen一人而开的帖子！这样说吧，那种感觉很像电影《少年的你》

    那个女孩其实自己都不知道她究竟拯救了一个怎样的我，而我也从未告诉过她。那个阶段的我已经得了抑郁症了。只不过我谁都没有告诉。因为留学时间的偏长，且我的好友们一个个离开，再加上瑞典的独特天气，处在北欧由于高纬度，冬天常有极夜现象。一天天的都看不到光亮，这个国家虽然很美，但人口也是真的少，没什么人。每年大量的抑郁症患者和大量的自杀事件在北欧真的超常见。所以瑞典在每年12月13日这个最长的黑夜的日子里有露西亚节（Lucia day）以迎接光明女神：露西亚。

     因为我的朋友们不在身边，我与他人心连接的频率变少了，光明女神对我守护的气场，能量变弱了。我很荣幸还能拥有爱情，只是当我们受制于严苛的学业要求，不可避免的纯中国环境。爱情必须要极度小心，在这样的环境中是不能绝对单纯与无底线善良的。而我也是因为不够成熟，能力也不够强大，加上初恋带来的强烈不安全感，我忘了爱情是要注重当下，塑造未来的了。而每个人都有伤痛，我却在她人结了疤的地方要一探究竟。这就是撕掉别人伤疤看看伤口，何等的残忍。平等一旦丢失，爱情便会破裂。它就是这般的易碎。我知道我爱她，更知道她也爱我；她知道她爱我，也知道我爱她。但是我们不会在一起了。因为我们都无能为力。

    好啦，啰啰嗦嗦说了这么多。之后就是回国，我就想平淡的度过一生，见过了爱情，以不奢望我能拥有的坦然态度去组建个小家庭。对妻子好，妻子不理解我，不懂我也没关系。我就降低灵魂纯度过个物质生活就好了。只可惜，我依然找不到。直到我无意的遇见了你。只不过这一次，我想赢！因为热爱所以坚持。无法妥协，所以拼命！

   最后，你真的超聪明，感知能力也强到可怕。当我久违的散发出了爱的气息，事实上我周边的单身异性多多少少有些异常。朋友圈的许久不联系的女生的状态也很诡异。我立刻心道：糟了。果然你的举动等方方面面也印证了。几乎是同时！也许你能完全压制住我，但我想说我心甘情愿。因为我心已安！之所以从原生家庭及成长经历展开，是因为一个人的生辰八字，姓名笔画，原生家庭，潜意识行为，性格等包含了一个人的命格，以你之聪慧我想你能得到最真实的答案吧。毕竟你是女孩子，交往有风险，真诚表达是我的职责！

      那颗被坚冰层层包裹的心开始动摇了。它想冲出束缚，即使再疼一次也义无反顾。因为只要有光亮就会有希望。也许曾经的我一无所知，任性妄为，亲手浇灭了希望之花。可经历也教会了我希望有时之所以微弱是因为实力不足，守护意志不坚以及信任的破灭。是的，世事变幻莫测，人心易变。真爱往往意味着更多的考验，有时甚至是与全世界对抗。要想开出这希望之花，只有认清残酷生活真相后依然保持一颗纯粹的初心，用热情与专注去浇灌它，用无条件的信任与包容去化解那些恶意与中伤。用心地守护希望之火种，让它逐渐生根发芽，变得强大。最终一定能开出那世间最美的希望之花。

      行文至此，我之初心也已逐渐明晰：努力且认真的追求你，守护你。因为你有种能让我彻底心安的力量。因为它我不再迷茫，不再绝望。虽然我真的对你了解不多，可是有些东西，有些特质我一旦察觉我就能穿越这世界的重重迷雾，去找到你。比如这个词：“金婚”。此二字何其沉重，又何等的罗曼蒂克。这是人生一步一个脚印，一个坎一个坎的跨过去的真实见证。正是因为它，人生才真正变得富有意义且充满力量。是的，我们过去从没交集，这深夜的酒没能够陪如此有趣且可爱的你喝，可我更想要清晨的米粥为你而煮。此初心已定，纵使前路曲折也不再畏惧，毕竟不忘初心方能始终！